Páginas

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Misoginia 1 - O que é como agem os misóginos

Misoginia
A aversão e o ataque gratuito às mulheres/ao feminino feito por homens
                                                       

                    


 A descrição de fotos acima é de um pps que não pode ser reproduzido no blog como tal, por isso coloquei foto por foto, o conteúdo é muito simbólico, o misógino dá, projeta e agride com o seu lixo interno, por meio de palavras e agressões constantes, a tal agressão e violência GRATUITA, sem motivo.
 Dificilmente eles admitem ou procuram tratamento pois não se vêem com nenhuma patologia ou problema, lógico que isso já dá a medida da gravidade do caso, eles não tem noção/crítica  de sí mesmos mas sabem que produzem/causam danos. 


A misoginia (miso = ódio, gynos = mulher), é o ÓDIO CRUEL E SÁDICO, como que uma aversão ao contato com o feminino.
Voltado às mulheres (crianças, adolescentes e adultas do sexo feminino) isso é tão grave que na realidade os misóginos em geral usam de perversão,
usam de força e de algum poder (econômico por exemplo) para subjulgar, depreciar e maltratar a mulher, desde criança, sempre usando palavras de baixo-calão,  violência, e ameças, a conhecida violência física e psicológica.

A misoginia é uma patologia grave que infelizmente tem sido encoberta pelo sistema, visto que na sociedade atual os homens ainda possuem alguma predominância (em cargos de poder, liderança, etc).

No dia-a-dia como isso se dá?

"O conceito de misoginia não se relaciona estritamente ao sexo, mas sim à questão do afeto (que pode incluir o sexo também, mas não obrigatoriamente)."

Muita gente associa a misoginia ao mundo árabe, a ha ha ha, pura inocência ou cegueira, sinto em dizer que a misoginia vive mais perto de nós do que se imagina.
O misógino em geral elege uma ou mais mulheres, ou criança/filha, sobrinha, enteada, do sexo feminino, mas pode ser também uma mulher longe de seu ambiente familiar, embora nesse ambiente ele também manifeste comportamento aversivo, e em geral persegue até a morte, o que eles almejam é que essa pessoa chegue ao suicídio, tratando com grande destrutividade a pessoa, e/ou impedindo-a de um desenvolvimento saudável.
É mais comum do que se imagina, mas as pessoas não tem acesso à informação.
Um exemplo conhecido que foi divulgado na  televisão no "Jornal Hoje" da Rede Globo (aquele depois do horário do almoço), na ocasião da morte da filha do ator Marlon Brando, ele era um misógino, cuja filha, a "drogada" (como está nos sites da internet descrita), Cheyenne se suicidou em 1995, hãn hãn. Eu acho importante ressaltar a qualidade desse Jornal que poderia ter omitido o fato, eu considero isso jornalismo sério: dizer a verdade, ele era misógino, a filha se suicidou. 

Um misógino é uma pessoa complicada, que se empenha, investe energia em desgraçar a vida de uma criança, adolescente ou adulta do sexo feminino.

Para as mulheres em geral que desconhecem essa patologia isso se torna mais visível com o casamento, o marido "se torna" (na verdade ele sempre foi, mas ocultou isso) agressivo, violento EXCESSIVAMENTE CRÍTICO, em geral muito ciumento e possessivo,  com características de machista, mas não é isso não, é uma doença, um transtorno  e que deve ser tratado embora seja de difícil cura, pois os misóginos não tem contato direto com a área do SENTIMENTO.

Ao que tudo indica o início da doença se dá na infância,  onde esses meninos (e meninas em minoria) em geral elegem alguma mulher como protetora ou a melhor (na maioria das vezes a sua própria agressora ou responsável) e às outras mesmo de sua família e preferencialmente essas (filhas, mulher) eles imputam o pior status, agindo no sentido de sempre ter uma palavra negativa e destrutiva, regada à crítica exemplo:
  • Nunca vai dar certo
  • Você nunca vai ser nada na vida
  • Não adianta estudar, não vai passar
  • Os professores reclamam de você (como uma mentira)
  • Você nunca faz nada direito...
  • Você só faz e sempre fez coisas erradas
  • Abusos sexuais ocorrem com frequência pois os misóginos como os pedófilos querem acabar com a infância da criança, deixando marcas para o resto da vida. 
Bem, enfim isso é uma pontinha do iceberg, são sempre afirmações sem eco, sem pé na realidade mas que ao longo do tempo pensando numa criança, mina a energia e o desenvolvimento de um ego, se essa pessoa não tiver outro apoio na vida.
Pensando num casamento é complicado porque em geral, quando há violência há os famosos ciclos onde durante um tempo o marido se propõe a melhorar, mas é muito difícil mudar.

Bem realmente eles fazem de tudo para destruir a vida das mulheres que elegem (reputação, imagem, vida escolar, possibilidades de estruturação) que com o ego fragilizado tem muita dificuldade em procurar por socorro ou ajuda terapêutica.

É comum os misóginos terem amigos com a mesma patologia, "unidos" (e covardemente) eles pedem um ao outro para tratarem  mal determinada pessoa do sexo feminino, numa espécie de perseguição para a qual pretendem como eu já disse, eles não tem um pingo de caridade, que elas cheguem ao suicídio, isso para dizer o mínimo de como agem na prática, eu quero dizer com isso: eles de fato (podem) prejudicar a vida de uma pessoa!! Deliberadamente.

O que está por trás disso é o SADISMO, um prazer muito grande em ver a tristeza e destruição do outro. E o Controle.

Se você percebe que vive um caso desses em família ou próximo de você e está se sentindo incomodada ou muito fragilizada procure ajuda AGORA de um profissional de saúde!

Tudo muito triste e muito pior do que  o pps do começo.

Aliás um tema que precisaria de muito mais espaço na mídia.

VEJAM TAMBEM 


MISOGINIA 2: 
https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=4301712827643027995#editor/target=post;postID=2778471360389647672;onPublishedMenu=allposts;onClosedMenu=allposts;postNum=3;src=postname

MISOGINIA 3 como ficam as mulheres alvo, ou vítimas de homens misóginos:
 http://dani68historias.blogspot.com.br/2011/01/misoginia-iii-quadros-de-saude-e-doenca.html

38 comentários:

  1. Querida Daniela!
    Gostaria imensamente que você prosseguisse com este assunto tão delicado e desconhecido pela maioria das vítimas dos misóginos.
    Seria maravilhoso se você pudesse dar palestras com depoimentos para mulheres perseguidas.
    Com toda a certeza, você fala sobre o assunto com conhecimento e propriedade. Eliana

    ResponderExcluir
  2. Irei prosseguir a fundo com esse tema, Eliana, aguarde!
    Eliana querida
    Que bom ter um retorno, e saber que você veio aqui e leu.
    Eu não me conformo que as pessoas NÃO TEM ACESSO à essas informações, é uma calamidade, não?
    Obrigada pelo seu incentivo e idéias.
    Eu vou prosseguir sim, o próximo será "violência doméstica e ditaduras - tem a ver?" mas entra misoginia, claro.
    Beijo grande,
    Dani

    ResponderExcluir
  3. Eu fui vítima de um misógino. Um homem de 32 anos, charmoso, confiante, de bom papo. Na fase da conquista, um exemplo de comportamento: embora sedutor, não “avançava o sinal”, era respeitoso e dizia querer alguém “pra casar”. Iniciado o namoro, em princípio era muito atencioso, mandava presentes, abria a porta do carro, etc. Porém, após poucas semanas, começou a aparecer sua personalidade. Muito ciumento e possessivo, não fazia questão de conhecer meus amigos, muito menos que eu os visse. Queria atenção exclusiva, queria possuir até meus pensamentos. Desconfiado ao extremo, fazia perguntas repetidamente, para ver se eu caía em contradição. Claro, ninguém conta a mesma história mil vezes com exatamente as mesmas palavras; assim, vinha o ataque, uma onda de raiva e prazer sádico ao me chamar de mentirosa, traidora, me desqualificar e principalmente, ameaçar. Eram muitas as ameaças. “Você nunca vai encontrar alguém melhor do que eu”. “Você é muito ingrata por não dar valor no que tem, você só apronta e eu agüento tudo”, entre outras barbáries que só uma mulher com auto estima muito fragilizada, como eu, pode engolir. Mas o curioso é que, de repente, do nada, aquele “ogro” parecia sumir, se desmanchava em desculpas, e voltava a ser “príncipe” e prometer mundos e fundos. Puro medo de perder. Misógino não admite perder. Ele tem uma doentia necessidade de controle. Tudo é ele quem decide. Sempre. A mulher é co-adjuvante. Vou resumir a ópera ao final dessa “saga”, que durou pouco mais de um ano. O fim desse relacionamento foi, claro, bem conturbado. O motivo? O “fofo” queria se casar, mas levando junto sua querida mãe pra morar debaixo do mesmo teto. Fui categórica: não aceito! Pronto... O circo pegou fogo. A agressividade evoluiu de verbal para física. Onde já se viu, não honrar minha santa mãe?? Você não me serve... Não serve para nada! Uma das frases mais mortais: “Se você não se adaptar a mim, vou achar quem se adéqüe. E você, vai morrer sozinha”. Esse cara viu a mãe ser traída, desrespeitada e até agredida pelo pai. Quando o pai saiu de casa para viver com a amante, ele assumiu o papel de marido, e aposto meus dedos do pé como ele tinha fantasias eróticas sobre a mãe. Eles têm um relacionamento sombrio e acham que um necessita do outro para viver. Só a mãe é santa, as outras mulheres são vagabundas em potencial. Toda a sacanagem do mundo é culpa da tal liberdade feminina. Deus criou a mulher para servir ao homem. E o pior: diante das outras pessoas, mudava completamente e ninguém sequer suspeitava desse lado monstruoso. A coisa é feia, não? Mas acho que o que mais me alarmou foi ver, com o tempo, que o que ele falava não condizia com as feições do rosto... o misógino não sente o que diz. Os únicos sentimentos que são capazes de demonstrar, com clareza, são negativos: ódio, raiva, cinismo, sarcasmo, agressividade, nojo, repulsa. Remédio contra eles? Auto-estima em dia.

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Caramba, eu não imaginava que havia pessoas que passavam pelo que passo. É tudo (tirando a relação doentia com a mãe) idêntico. Tenho que mudar pra ter a honra de casar com ele, as perguntas repetidas pra detectar contradição, aprontei muito e ele só aguentou, "mulher tem que ser recatada", "nenhum outro homem vai te dar valor como eu, pq eu q sou trouxa de ainda te querer", etc...

      Excluir
    2. Querida Lucy, como vc chegou até aqui? como nos encontrou? pode se considerar uma mulher de boa sorte. Que bom que você é uma mulher observadora, e tem esse distanciamento, com certeza tem um ego muito sadio e vai encontrar alguém melhor, mais compatível contigo. beijo, Dani

      Excluir
    3. Lucy leia o misoginia 2 e 3 complementam esse artigo, tão aqui no blog mesmo, leia.

      Excluir
    4. Passo pelas mesmas coisas e ainda acontecem coisas piores...
      Tenho um filho de apenas 4 meses e vivo com um misogino a 1 ano e 5 meses. Não sei mais oq fazer da minha vida. Com a auto-estima lá no chão e sem poder contar com ninguém...vivo na esperança de que ele se torne um homem diferente, não só por um curto periodo, pois é assim mesmo que acontece, eles juram mudança, e se tornam um principe, até vc falar ou fazer algo que for contra oq ele pensa...ai o monstro retorna das cinzas !! é muito complicado viver nessa situação...espero ter forças pra conseguir sair dessa e ser feliz de verdade....

      Excluir
  4. Querida
    Parabéns! Vejo que você é está muito centrada, no seu eixo, descrevendo com muita clareza tudo o que viveu, mas será que você tinha mesmo tanta baixa-estima assim? Não se engane, você tinha e tem uma EGO MUITO SADIO, para ter percebido tudo isso e "pulado fora"!

    Muito obrigada pela sua coragem em expor a sua vivência que com certeza envolve muito sofrimento, principalmente no início onde a maioria das mulheres se toca de que há algo muito estranho, e lógico é uma tremenda decepção, quase inacreditável.
    Você sabia que algumas mulheres ficam tão dissociadas pelo contato com um misógino que procuram tratamento achando que estão "loucas"?
    Para você ver que só as fortes é que sobrevivem ou as que tem INFORMAÇÃO.
    O que você expressa vem a somar enormemente, é um exemplo vivo, do que nós já sabemos sobre essa GRAVE PATOLOGIA até o momento cinicamente subdimensionada pelos manuais médicos ou psicológicos pois a própria sociedade se incumbiu de deixar toda essa "sujeira" embaixo do tapete.
    A sua sorte foi acordar antes do casamento!
    Temos que estar atentas, isso não é amor nenhum pouco.
    São situações graves: há crianças, meninas vítimas de pais misóginos; há namorados, há maridos. Informação é a melhor escolha.
    Concordo contigo: Ter a auto-estima em dia e não se deixar levar pelas projeções distorcidas de um pessoa que precisa de tratamento em saúde mental - o mísógino -.
    Muito Obrigada.
    Fica com Deus :)
    Beijo grande,
    Dani

    ResponderExcluir
  5. À todos/as que leram esses 3 posts sobre Misoginia:
    Pessoal, infelizmente quase todo mundo está sujeito a viver uma relação com um misógino, pois não está escrito na testa de ninguém "sou isso, ou sou aquilo", é se relacionando mesmo que a gente descobre.
    Uma coisa que salva: saber o seu limite e o do outro, se alguém quiser entrar na sua vida, em detalhes - mais íntimos - do tipo invadir, suspeite e diga não. Todo mundo tem direito à privacidade mesmo dentro de um casamento!
    Outra coisa: falta de respeito, (palavrões, xingamento, hiper crítica) fique esperta.
    Eu procurei nos posts exemplificar o máximo possível até no intuito de ajudar numa descrição e a pessoa perceber como é o quadro patológico.
    O bom de tudo isso existe? SIM, existe porque eu garanto que uma mulher que conviveu com um misógino seja ele pai, namorado, ou até (ex) marido, ela pode até atrair um outro misógino para a vida dela, porém irá identificar muito rapidamente e quebrar esse padrão, fazendo uma seleção muito mais aprimorada e procurando a SUA FELICIDADE ao lado de alguém tão digno quanto ela.
    Para as que escolheram continuar...num relacionamento destrutivo, meus sentimentos, e que um dia algo possa romper esse padrão, tá legal? Para quem é misógino - aconselho ler o segundo post (misoginia 2) e procurar tratamento, ok?
    Boa Sorte à todas/os,
    beijos,
    Dani :)

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Nossa Dani, que incrível! Queria ter lido isso antes. Nunca vi tanta semelhança! O início do meu relacionamento foi exatamente assim. Ele queria detalhes íntimos dos meus relacionamentos passados, alegando que pra confiar e construir uma relação, tinha que me conhecer bem. Depois que eu falava, usava td contra mim, me xingando de td q nao presta. Queria senhas dos meus e-mails e redes sociais e se eu não desse tinha que abrir na frente dele.

      Excluir
    2. Babaca! Sabe...eu estou em busca de um Homem com H, e realmente isso é trapo é resto de homem...nao se engane, Lucy, não vale a pena reagir, ter atitudes reativas com esse tipo de homem tão infantilizado e mesmo, perigoso muitas vezes, okay? Simplesmente caia fora. Beijus, Dani

      Excluir
  6. Oi Dani.. parabens pelo post..
    Nem vou prolongar muito pq senão eu ficaria digitando aqui até o amanheçer do dia..
    Eu passei a desconfiar que o comportamento dele perante a mulher(eu) que jogou um casamento de 14 anos pro alto para viver com ele, não seria normal. Por diversas vezes eu num momento de ira por conta das infinitas criticas, eu cheguei a chama-lo de doente mental, eu o chamava de sangue frio, dizia a ele que ele não tinha sentimentos.. Cheguei a desconfiar que ele fosse psicopata, pesquisei sobre e percebi que não, que ele não é psicopata..mas acabei descobrindo que estou vivendo ao lado de um misógino. Estou muito triste, pois agora a minha ficha caiu e estou percebendo que o homem que eu amo, apesar de tudo de ruim que ele faz eu sentir, é doente. Não sei o que fazer.. Eu tô arrazada, agente briga muuuito, pq eu sempre debato e discordo com o que ele diz sobre mim.
    Queria saber se o misógino não percebe que é doente? Há algum meio de fazer ele perceber que é doente? Nossas brigas partem daí, pq eu sempre quero a qualquer custo fazer ele perceber que está errado, mas sempre é em vão.
    Dia desses eu perguntei se ele só conseguia ver meus defeitos e não mhas qualidades.. ele respondeu que "se eu tenho alguma qualidade, que ele ainda não conheçia" .... nossa, isso acabou comigo, fiquei uns 3 dias sem procura-lo, depois como de costume, ele apareceu cheio de carinho e amor pra dar e eu tola sempre desculpo. Mas agora tendo a CERTEZA que ele é doente, não sei como agir perante isso.. Me ajuda..
    Bjos
    Simone;

    ResponderExcluir
  7. Oi Dani quero agradece-la pelos posts Sou casada com um misógeno a 30 anos e com certeza vc sabe como me encontro hj.Além de me destruir conseguiu minar a vida da minha filha que tem 28 anos e está totalmente perdida psicologicamente.
    Se eu fosse contar minha história tenho certeza que daria um livro.Mas o que preocupa realmente é que hoje ele faz tratamento psiquiatrico mas não com o diagnostico de misogenia.
    Ele virou praticamente um vegetal ou um robô
    Meu medo agora e´que me pego fazendo com ele o mesmo que ele fazia comigo. Será que me tornei um a misógena Me ajude pq tb faço tratamento devido a tudo que passei com ele
    Obrigada!!!! bjus Sandra

    ResponderExcluir
  8. Simone, olá como vai?
    Desista de querer fazê-lo mudar, mude você não deixando essas palavras idiotas vindas dele, entrarem no seu coração!
    A crítica, Simone, é sempre destrutiva, chegue nele e diga colocando os seus limites: se você não vê nada de bom em mim, talvez seja você o problema...
    Procure não entrar numa briga de "egos" eu contra você (ele). Dê um tempo, vá para a casa de amigos ou alguém se afaste fisicamente para "arejar a sua cabeça" essa convivência é muito desgastante e o pior, pode ser até desestruturante em termos de ego para a pessoa, se preserve.
    Olha só: eles, os misóginos não são tolinhos ou ingênuos, eles sabem que há algo, sim! E alguns até sabem que são misóginos (que a "coisa" tem nome e até tratamento!).
    Lógico que os meus posts também são informativos no sentido de ajudar as pessoas a detectarem, mas um diagnóstico preciso, eu devo te dizer, é o dado pelo psicólogo ou terapeuta, se você já pesquisou e tem certeza, Simone, eu te diria o seguinte: a melhor coisa é a gente sempre ir procurando ter os pés na realidade. Será que ele vale a pena para você? Alguém que te insulta, que só vê defeitos? Me parece uma mente distorcida, querida. Não fique arrasada, não.
    O amor mesmo não implica em desvalorizar o outro, em desmerecer ou mesmo usar palavras depreciativas, te pergunto: isso é amor para você? Se você ama alguém que te põe para baixo, é um alerta para você olhar mais para sí e cuidar muito bem de você, sua auto-estima.
    Por que será que você atraiu esse tipo de homem?
    Outra coisa que pode te ajudar: tente se lembrar se na sua vida, infância, adolescência você já havia tido pessoas semelhantes à ele, ou mesmo na sua família.
    Talvez a situação esteja trazendo algo na sua vida de aprendizado, me diz uma coisa: onde você reside (cidade)há serviço de saúde mental (psicologia)? Seria ótimo se você pudesse procurar para se fortalecer nesse momento, e numa outra etapa poder decidir o que realmente quer para a sua vida.
    Eu vou colocar os comentários a serem autorizados por mim para serem publicados, para eu ter acesso a quando me enviam, e responder mais rápido, ok?
    Beijo por enquanto.
    Boa Sorte!

    ResponderExcluir
  9. Oi Sandra!
    Aqui no blog eu escrevo por prazer, ou mesmo para contar as minhas histórias pessoais, compartilhar e até, digamos assim, deixar a minha contribuição para o "mundo". Fico feliz que posso estar ajudando pessoas, muito obrigada pelas suas palavras, Sandra!
    Pôxa quanta coisa, imagino que nesses 30 anos você e sua família tiveram muitas vivências complicadas e regadas à agressividade, até violência psicológica.
    O primeiro passo: se FORTALECER, pois como você já viu o convívio vai detonando o ego. Isso você já está fazendo pelo que me disse pois está em psicoterapia. Não acredito que você esteja acabada pois se veio aqui, leu e está em tratamento, há algo de saudável no seu ego, querida e isso está te mantendo viva, e seguinte avante! Eu acredito em você, e você acredita na vida, Sandra!
    Outra coisa: talvez você não tenha se tornado uma misógina, pórém se conviveu tanto tempo com um. muitas mulheres acabam tendo dificuldade em, digamos assim, olhar para vida com as lentes certas, ou seja, muitas delas entram na contaminação do olhar misógino até pela convivência, e PERDEM A CRÍTICA SOBRE A REALIDADE, modificando a sua capacidade de julgamento sobre as pessoas, coisas, isso pode ir se moldando pelo convívio, seria como uma contaminação mesmo.
    Mas pelo que você me disse a sua reação é de aversão à ele , é isso? é natural, né? vejo como positivo você sentir raiva, significa que está viva, reagindo!
    Sugiro que você ouça o seu coração e veja o que ele realmente te pede, com sinceridade.
    Sobre o seu marido, se ele está se tratando e pelo visto, apresenta um quadro preocupante (vegetal?, robô?) tem a ver com embotamento afetivo, falta de contato com os afetos, converse com o psiquiatra dele na presença dele e autorizada por ele preferencialmente sobre a MISOGINIA DELE. E veja o que o médico te diz.
    Sobre sua filha, ela irá se encontrar! 28 anos é a idade de Saturno e as crises são comuns, muita gente se vê psicologicamente meio perdida, não valorize sobremaneira o seu marido, Sandra, sua filha tem amigos? Isso é sempre bom, ela tem pessoas que a acolhem? a ouvem? pode falar? conversar sobre a vida dela? tem privacidade? ela tem uma "vida"? Isso é importante.
    Por que você se preocupa tanto com o seu marido? Se ele já está em tratamento?...
    Bj, Dani

    ResponderExcluir
  10. 28 anos é quando o planeta Saturno completa um ciclo e fica no mapa astrológico de nascimento da pessoa no MESMO LUGAR ONDE ESTAVA QUANDO A PESSOA NASCEU. Isso marca um período de crise psicológica, onde a pessoas deverá rever seus valores, sua vida, ela é na verdade, levada à isso queira ou não queira, mas pode ser suave, a pessoa normalmente fará uma revisão muito pessoal sobre o que foi a vida dela até agora e o que ela quer para ela daqui pra frente e como. Você pode ajudar ouvindo, acolhendo, e até por que não oferecendo uma ajuda para ela procurar uma direção, luz para ela.
    Saturno o planeta dos limites, do karma, mas também, das responsabilidades, do amadurecimento. Esse retorno de Saturno como é chamado, e conhecido dura dos 28 aos 30 anos mais ou menos. Nada grave. Beijos, Dani

    ResponderExcluir
  11. Eu sou um Misógino e não sou violento, a verdadeira misoginia apenas abjetifica as mulheres e não faz violência com elas, ou seja, um Misógino não se envolve seriamente com mulher nenhuma justamente por ter aversão ao carater das mulheres, essa é a verdadeira misoginia, não entendo pq caluniam tanto os misóginos, todos esses relatos colocados pelas suas parceiras são de homens psicopatas com transtornos de personalidade, nada disso tem haver com a verdadeira misoginia.

    ResponderExcluir
  12. "Sei...juro"... o meu trabalho é sério, e atuar com agressividade (verbal, mais a violência psicológica) fazem parte sim do perfil do misógino, a violência física não acontece num primeiro momento, mas depois de instalado o relacionamento, acaba sendo comum.
    O misógino deprecia o feminino, a feminilidade e as mulheres, de modo grosseiro e violento.

    ResponderExcluir
  13. Caros leitores/as

    Lógico que o blog é um lugar para todo mundo expressar o que pensa e sente, e fico feliz com isso, poder compartilhar, trocar, muito obrigada por deixarem mensagens, e mais do que isso, também prestigiarem o meu trabalho, as visitas de todos vocês, me honram.

    Sobre esse post e os outros dois com o tema "misoginia", não posso concordar que a verdadeira misoginia seja assim ou assado, como colocou a última pessoa "seijuro" que veio aqui, veja: ou é misoginia ou não é.
    Dizer que a "verdadeira" não inclui isso ou aquilo, por favor, vc está dizendo que mulheres que expõe as suas vivências aqui se enganam é isso? E está dizendo que o que eu coloquei está errado? Fruto de vivência pessoal minha e pesquisa.
    Não, meu querido, por favor se você pretende conhecer a misoginia teoricamente e na prática dá uma procuradinha no tema.
    Se você é ou não violento eu não sei. Penso que os meus três posts sobre o tema mais as contribuições das mulheres acima são muito claras.
    O verdadeiro misógino como assim você quer que seja dito...(mmmm) namora, casa, sim, com uma mulher, e depois de casado é que normalmente (isso não é uma regra) começa a apresentar o comportamento aversivo, isso denota um traço de perversão no caráter, na personalidade da pessoa.
    Se há "envolvimento afetivo" - a maioria não consegue se envolver no estrito senso da palavra, são relações tênues, desnutridas de sentimento nada profundas, mas muito PASSIONAIS - ou não depende do caso (existem graus), mas a maioria deles são mega manipuladores, a violência acontece de forma psicológica em todas as vezes, e física em muitas e muitas delas.
    Não sinta que foi uma agressão pessoal, mas reflita e procure um outro profissional, homem ou mulher é o que eu indico pelo seguinte: vc fez uma análise sua pessoal, isso fica um pouco comprometido se você não tem a opinião de um profissional idôneo e reconhecido (que possa te ajudar) sobre o seu caso, tudo bem? Abraços, Dani

    ResponderExcluir
  14. Boaa noite, meu nome é marcos e acho que sou misógino sou solteiro por não confiar mesmo em mulheres, fui abusado sexualmente por minha mãe na minha infancia espancado e humilhado publicamente dezenas de vezes por ela, minha mãe era extremamente mal humorada talvez por ter sido abandonada por meu pai que deixou três filhos para minha mãe criar sosinha, á oito anos ela morreu de alcolismo, mas sinto que minha personalidade foi afetada, não confio em mulheres, tenho a sensação que elas só querem mesmo o próprio bem estar pessoal delas não importando quem vá ser prejudicado, amor todas elas dizem sentir, mas porque será que nunca vi uma atrís uma modelo uma empresária resumindo uma mulher muito linda apaixonada por um gari(varredor de ruas) um faxineiro um servente de pedreiros?:, se existe tratamento para esta minha falta de confiança me diga onde, Não acredito que isso que escrevi será postado mesmo, por isso nem vou me estender, bjs

    ResponderExcluir
  15. Olá Marcos
    É muito triste e cruel a vivência familiar que você teve na infância, isso vem a justificar (explicar) logicamente, boa parte do que você sente em relação às mulheres, porém tenho a te dizer: se você tivesse tido uma avó, uma tia, ou mesmo primas, irmãs, figuras femininas acolhedoras e centradas que pudessem compensar o tratamento inadequado, exacerbado que sua mãe lhe dava, você já estaria um pé fora dessa aversão ou desconfiança.
    Há muita pluralidade mesmo entre as mulheres, talvez, Marcos, essa situação te predispôs a ter um espírito defensivo quando o assunto é o feminino ou a mulher, veja, isso não significa que seja patológico o que já é muito bom, tem tratamento sim!
    Você tem crítica da situação e mesmo do comportamento da sua mãe, talvez tudo isso tenha acentuado uma hiper-crítica em você (pé atrás)...quando fala das mulheres com status na sociedade que optam por ter parceiros COM O MESMO STATUS, veja, é lógico que a tendência (isso é geral, não só no Brasil, no mundo) é a pessoa procurar alguém do mesmo nível dela ou até melhor, embora, meu querido, eu conheça SIM muitos casais com grande disparidade econômica, quer um exemplo? outro dia ouví dizer de uma médica que se casou com um pedreiro! No Brasil as pessoas vêem isso com preconceito, fora do Brasil, não.
    Pelo que você conta não creio que seja misógino, pois eles têm grande dificuldade em aceitar que são ,negam inclusive.
    Na verdade o seu trauma te levou a POLARIZAR o feminino como bruxesco, como mau, como interesseiro, é como se a sua tendência fosse encarar e ver as mulheres primeiro PELO LADO SOMBRIO, o que é natural pois a sua primeira pessoa de identificação, sua mãe tinha um grau de doença que beira ou era PATOLÓGICO, muito doentio.
    Tem conserto, Marcos! Estando sozinho comece por favor a ESCREVER sobre o que você sente, ou mesmo suas memórias - isso é muito importante pois quando colocamos o mundo dos sentimentos, mais subjetivo no papel dá outra dimensão e podemos nos distanciar olhando para aquilo com o ego, aos poucos elaborando/curando aquela ferida - e tenha um caderninho para anotar os seus sonhos, leve esse material à uma terapeuta, onde você mora? em qual cidade? Há serviço de psicologia? beijinhos, Dani

    ResponderExcluir
  16. Continuando....
    Marcos para uma criança que em tamanho e mentalidade não tem comparação com um adulto/a, é monstruosa a diferença e isso intensifica essa vivência sua de infância pois A CRIANÇA NÃO TEM COMO SE DEFENDER FISICAMENTE, NEM LUTAR EM IGUALDADE, isso logicamente pode criar um trauma, ou na verdade, cada um responde ou lida da forma como pode, se você deixou esse comentário eh porque confiou de certa forma em mim...siga a sua intuição e aposte numa terapia. Você pode dar certo!!! :)

    ResponderExcluir
  17. Oi Dani.. parabens pelo post..
    Meu nome é Vanessa tenho 36 anos, não tem filhos, sou casada a 2 anos com Fernando e ele é um pouco mais novo que eu, nós nos conhecemos no trabalho e já estou com ele a 6 anos, sou casada, já passei por momentos piores, mas com o tempo morando juntos que fomos convivendo um com o outro está ocorrendo um declinio de mal comportamento da parte dele, as coisas estão se ajustando a cada dia, me ajude a chegar, vou lhe descrever o meu relacionamento .O ele até que não é homem preguiçoso, gosta de trabalhar muito, gosta de conquistar as coisas materias pensa em economizar para comprar a nossa casa , ele é ambicioso, inteligente para o estudo, agora em questão de relacionamento ele não apresenta ter ciumes em exagerado
    os ciúmes dele é demosntrado algumas vezes. ele é possessivo em questão de quando conquista as coisas ele faz questão de dizer que comprou, ele me elogia algumas vezes, mas quando critica não sabê medir as palavras é bruto para falar comigo, quando me critica que estou gorda me regula na comida, acha que só vou emagrecer se parar de comer algumas comidas que ele reprova, eu falo para ele pagar uma academia pra mim ele diz que vai jogar dinheiro fora, eu só não estou pagando academia para mim, porque estou desempregada, ele não entende que eu engordo também devido meu probleminha de policisto no ovarios meche com os hormonios , já fiz tratamento , mas depois de um tempo volta tem que ficar tomando remedio direto para controlar os hormonios;
    No momento estou desempregada, ele está pagando as contas, o alugue sozinho, ele não me ajuda a arrumar a casa dificilmente, se eu reclamo dele deixar um copo sujo na pia ele fica com uma raiva, lava o copo dele com muito custo, é dificil discernir esse comportamento nele, porque ele não ficar assim constatemente, ele comprou uma maquina de lavar pra casa para facilitar as coisas, a unica coisa do comportamento dele que quando está com raiva de alguma coisa desconta em mim, ele quando tá de mal humor me trata tão mal, me sinto tão mal ainda mais que não estou trabalhando no momento, ele gosta que eu trabalhe que eu faça meus cursos, mas tem dia que ele não mede as palavras e me feri muito eu já cansei de bater boca com ele, apenas falo pouco e mudo o meu comportamento, desprezo ele e começo a me arrumar mais saio, não me intimido com isso, mas tem dias que me isolo no meu quarto e fico na internet, ai ele entra no quarto e se me ve chorando ele fica perguntando porque estou chorando e acha que to chorando atoa e pede para eu parar de chorar, algumas vezes ele se arrepende e vem me pedir desculpas .

    ResponderExcluir
  18. Continuação do caso de Vanessa.Rio de Janeiro, 05 de Junho de 2012:
    ele perdeu o pai dele já faz um ano o pai dele foi assaltado e assassinado, agora ele tem a mãe dele o irmão na parentela dele, a convivencia dele com os pais dele , antes da perda era o seguinte:
    a relação com a mãe dele que eu presenciava era de discursões constantes, a mãe dela fazia muito pouco caso dele , falava mal do filho para os parentes os outros da rua , sem ele dá tanto motivo assim ele nao tinha vicio , gosta de trabalhar, é inteligente , mas agressivo com palavras com a mãe, ela também humilhava muito ele , não aprovava nada que o filho fazia de bom em nada. Agora que o marido dela faleceu ela trata ele bem , porque parece que precisa dele para fazer favor para ela como dirigir o carro , etc e etc.mas com tudo isso acho ela uma pessoa muito seca de sentimento, ela nunca foi e é carinhosa como mãe com ele , parece um general dando ordens, é estranha também;

    E a relaçao dele com o pai dele era mas afetiva. eles até se desentendiam , mas tinham mais um entrosamento e afinidade, o pai para ele era um heroi ele sempre falava bem do pai , mas se queixava muito das palavras grossas que feriam muito ele, mas depois as coisas se assentaram, pena que o pai dele morreu e restou a saudade ele como sogro era otimo pra mim , nunca me maltratou sempre me defendeu perante o filho ela nao aprovava as ignorancia do filho dele comigo.

    Eu não sei se o meu marido age assim comigo hj devido a sua infancia e relaçao materna e paterna que teve quando criança.

    Eu o amo na minha vida amorosa com ele , são mais momentos bons do que ruins, onde ele peca é nesse comportamento que me surpreende em algumas situações aqui em casa, gostaria da sua opnião srª Dani , meu marido tem plano de saude com convenço ele a procurar ajuda
    terapêutica.Quais os artificios e argumentações que posso ter com ele para fazer ele ir por esse caminho e pedir ajuda e ir no medico ?Deve ter um caminho ?Ele é uma boa pessoa pensa em ter um filho comigo, comprar nossa casa propria, ele ultimamente ele pensa em sempre melhorar as coisas na casa como moveis decoração, mas sempre citando o " nossa " sempre incluido eu e ele , onde ele peca é nas palavras de grosserias de vez enquando .
    Desde já agradeço pela atenção em me ajuda Dani.
    meu email: nessa_rosa@oi.com.br

    Um exemplo de superação :
    quando eu estava fazendo a minha
    auto-escola ele até me ajudou a pagar algumas aulas, mas me lembro quando não passei na 1ºprova pratica de direçao ele me apoiou, pagou meu 2ºduda e quando eu estava perto de fazer a 2ªprova de direção ele nos meus ultimos treinos ele me levou para treinar no carro dele e foi horrivel ele me criticou muito a cada erro que eu cometia no carro dele e me desecorajou muito me desistimulou muito nossas as ´palavras dele naquele dia foram fortes, ele chegou a tentar me convecer de que eu não iria passar na 2ªprova que eu iria se reprovar e que era melhor eu não ir no dia da prova ou adiar a prova, eu confesso fiquei muito arrasada, triste comigo mesmo, mas quando fiz o meu ultimo treino com o meu instrutor da auto-escola eu perguntei ao meu instrutor o que ele achava de mim e se ele achava que eu ia passar na prova e ele disse que dava sim para eu passar era só eu me concentrar e prestar bastante a cada detalhe, então eu comecei acreditar nessas palavras e em mim na minha capacidade e sei quando chegou o dia da 2ªprova eu fiquei muito nervosa por dentro , mas nao perdi o foco e me concentrei e conversava o tempo todo comigo e com Deus e fiz meu exame de direção sem errar nada, foi tudo correto eu não fui pontuada em nada e so recebi elogios fiquei tão emocionada e orgulhosa de mim mesmo, foi mas uma dificuldade a ser superada diante da palavras do meu marido. Quando ele soube da notícia ele ficou alegre e ao mesmo tempo ressabiado comigo e chegou a dizer pra mim que estava me vendo com outros olhos que eu estava no mesmo nivel dele que eu era uma motorista agora e até comparou a minha formação escolar junto com a dele, foi estranho ouvir isso dele ;

    ResponderExcluir
  19. Oi Dani.. parabens pelo post..
    Meu nome é Vanessa tenho 36 anos, não tem filhos, sou casada a 2 anos com Fernando e ele é um pouco mais novo que eu, nós nos conhecemos no trabalho e já estou com ele a 6 anos, sou casada, já passei por momentos piores, mas com o tempo morando juntos que fomos convivendo um com o outro está ocorrendo um declinio de mal comportamento da parte dele, as coisas estão se ajustando a cada dia, me ajude a chegar, vou lhe descrever o meu relacionamento .O ele até que não é homem preguiçoso, gosta de trabalhar muito, gosta de conquistar as coisas materias pensa em economizar para comprar a nossa casa , ele é ambicioso, inteligente para o estudo, agora em questão de relacionamento ele não apresenta ter ciumes em exagerado
    os ciúmes dele é demosntrado algumas vezes. ele é possessivo em questão de quando conquista as coisas ele faz questão de dizer que comprou, ele me elogia algumas vezes, mas quando critica não sabê medir as palavras é bruto para falar comigo, quando me critica que estou gorda me regula na comida, acha que só vou emagrecer se parar de comer algumas comidas que ele reprova, eu falo para ele pagar uma academia pra mim ele diz que vai jogar dinheiro fora, eu só não estou pagando academia para mim, porque estou desempregada, ele não entende que eu engordo também devido meu probleminha de policisto no ovarios meche com os hormonios , já fiz tratamento , mas depois de um tempo volta tem que ficar tomando remedio direto para controlar os hormonios;
    No momento estou desempregada, ele está pagando as contas, o alugue sozinho, ele não me ajuda a arrumar a casa dificilmente, se eu reclamo dele deixar um copo sujo na pia ele fica com uma raiva, lava o copo dele com muito custo, é dificil discernir esse comportamento nele, porque ele não ficar assim constatemente, ele comprou uma maquina de lavar pra casa para facilitar as coisas, a unica coisa do comportamento dele que quando está com raiva de alguma coisa desconta em mim, ele quando tá de mal humor me trata tão mal, me sinto tão mal ainda mais que não estou trabalhando no momento, ele gosta que eu trabalhe que eu faça meus cursos, mas tem dia que ele não mede as palavras e me feri muito eu já cansei de bater boca com ele, apenas falo pouco e mudo o meu comportamento, desprezo ele e começo a me arrumar mais saio, não me intimido com isso, mas tem dias que me isolo no meu quarto e fico na internet, ai ele entra no quarto e se me ve chorando ele fica perguntando porque estou chorando e acha que to chorando atoa e pede para eu parar de chorar, algumas vezes ele se arrepende e vem me pedir desculpas .

    ResponderExcluir
  20. Continuação da história de Vanessa.
    ele perdeu o pai dele já faz um ano o pai dele foi assaltado e assassinado, agora ele tem a mãe dele o irmão na parentela dele, a convivencia dele com os pais dele , antes da perda era o seguinte:
    a relação com a mãe dele que eu presenciava era de discursões constantes, a mãe dela fazia muito pouco caso dele , falava mal do filho para os parentes os outros da rua , sem ele dá tanto motivo assim ele nao tinha vicio , gosta de trabalhar, é inteligente , mas agressivo com palavras com a mãe, ela também humilhava muito ele , não aprovava nada que o filho fazia de bom em nada. Agora que o marido dela faleceu ela trata ele bem , porque parece que precisa dele para fazer favor para ela como dirigir o carro , etc e etc.mas com tudo isso acho ela uma pessoa muito seca de sentimento, ela nunca foi e é carinhosa como mãe com ele , parece um general dando ordens, é estranha também;

    E a relaçao dele com o pai dele era mas afetiva. eles até se desentendiam , mas tinham mais um entrosamento e afinidade, o pai para ele era um heroi ele sempre falava bem do pai , mas se queixava muito das palavras grossas que feriam muito ele, mas depois as coisas se assentaram, pena que o pai dele morreu e restou a saudade ele como sogro era otimo pra mim , nunca me maltratou sempre me defendeu perante o filho ela nao aprovava as ignorancia do filho dele comigo.

    Eu não sei se o meu marido age assim comigo hj devido a sua infancia e relaçao materna e paterna que teve quando criança.

    Eu o amo na minha vida amorosa com ele , são mais momentos bons do que ruins, onde ele peca é nesse comportamento que me surpreende em algumas situações aqui em casa, gostaria da sua opnião srª Dani , meu marido tem plano de saude com convenço ele a procurar ajuda
    terapêutica.Quais os artificios e argumentações que posso ter com ele para fazer ele ir por esse caminho e pedir ajuda e ir no medico ?Deve ter um caminho ?Ele é uma boa pessoa pensa em ter um filho comigo, comprar nossa casa propria, ele ultimamente ele pensa em sempre melhorar as coisas na casa como moveis decoração, mas sempre citando o " nossa " sempre incluido eu e ele , onde ele peca é nas palavras de grosserias de vez enquando .
    Desde já agradeço pela atenção em me ajuda Dani.
    meu email: nessa_rosa@oi.com.br

    Um exemplo de superação :
    quando eu estava fazendo a minha
    auto-escola ele até me ajudou a pagar algumas aulas, mas me lembro quando não passei na 1ºprova pratica de direçao ele me apoiou, pagou meu 2ºduda e quando eu estava perto de fazer a 2ªprova de direção ele nos meus ultimos treinos ele me levou para treinar no carro dele e foi horrivel ele me criticou muito a cada erro que eu cometia no carro dele e me desecorajou muito me desistimulou muito nossas as ´palavras dele naquele dia foram fortes, ele chegou a tentar me convecer de que eu não iria passar na 2ªprova que eu iria se reprovar e que era melhor eu não ir no dia da prova ou adiar a prova, eu confesso fiquei muito arrasada, triste comigo mesmo, mas quando fiz o meu ultimo treino com o meu instrutor da auto-escola eu perguntei ao meu instrutor o que ele achava de mim e se ele achava que eu ia passar na prova e ele disse que dava sim para eu passar era só eu me concentrar e prestar bastante a cada detalhe, então eu comecei acreditar nessas palavras e em mim na minha capacidade e sei quando chegou o dia da 2ªprova eu fiquei muito nervosa por dentro , mas nao perdi o foco e me concentrei e conversava o tempo todo comigo e com Deus e fiz meu exame de direção sem errar nada, foi tudo correto eu não fui pontuada em nada e so recebi elogios fiquei tão emocionada e orgulhosa de mim mesmo, foi mas uma dificuldade a ser superada diante da palavras do meu marido. Quando ele soube da notícia ele ficou alegre e ao mesmo tempo ressabiado comigo e chegou a dizer pra mim que estava me vendo com outros olhos que eu estava no mesmo nivel dele que eu era uma motorista agora e até comparou a minha formação escolar junto com a dele, foi estranho ouvir isso dele ;

    ResponderExcluir
  21. Vanessa aqui vai um resumé (resumo) do texto que te respondí por e-mail visto que me deixaste aí.

    Procure nunca se perder de vista, tipo assim: vc tá num relacionamento, casamento, tem inclusive planos para o futuro dentro dele, mas tá na hora de parar, rever se é isso mesmo. Você está precisando urgente procurar uma referência fora desse casamento e segurar a sua cabeça, para manter e aprimorar a sua auto-estima. Naun existe relacionamento saudável quando abrimos mão de nós mesmas, lembrando> É VOCÊ EM PRIMEIRO LUGAR e não o outro, se a depéndencia financeira está pesando, peça ajuda aos seus parentes, ou converse com ele melhor sobre isso.

    sobre violencia psicológica:
    coloca um freio: olha isso aí é passar dos limites, péra um pouco, naun vai dar, naun caia na vibração baixa dele ou naun entre no JOGO.Pelo menos tente naun entrar. Vc tem um pé no masoquismo? Fala pra ele> seu eu fosse masoquista ficaria com vc na boa, eu naun sou.O problema Vanessa é que esse respeito é FUNDAMENTAL num relacionamento, quando acaba é complicado.

    Olha Vanessa que bom que vc teve uma convivência pacífica e era querida do pai dele, veja o CIRCULO DA VIOLENCIA se perpetua dessa maneira mesmo> pais são violentos com filhos e o filhos, se naun tiverem a CONSCIENCIA disso, eles REPRODUZEM o mesmo comportamento , em geral SEM SE DAR CONTA.

    Seria então necessário uma espécie de SENSIBILIZAÇÃO PARA QUE A PESSOA se perceba e até, mude.


    veja a minha pergunta para vc é: vcs são duas pessoas que tão a fim de compartilhar coisas na vida, trilhar um caminho juntas, ou duas pessoas que estão competindo uma com a outra numa rivalidade, repetindo relações que já tiveram (com mae, pai irmão?) se atente para isso, Vanessa, e te faço uma pergunta para vc refletir: em que lugar da sua vida vc está colocando esse marido?


    sobre a história da auto-escola:
    Isso aponta para o grau de doença da relação e dele, veja iniciou-se um compto de crueldade e sadismo - com palavras desanimadoras - quem te deu dados de realidade foi o cara da auto-escola.


    VANESSA PROCURE PARA VC UM TRATAMENTO EM SAUDE MENTAL, UMA TERAPIA COM PSICOLOGA APROVEITE QUE VC TEM TEMPO E FICARÁ MUITO MELHOR, há muitos centros gratuitos no RIO, procure e se mantenha firme no tratamento. Um abraço, Dani

    ResponderExcluir
  22. eu só gostaria de dizer q vivo com um homem desse tipo faz 8 anos. ainda não consegui sair dele mas em nome de Jesus eu vou conseguir. o sofrimento e a dor e tanta q não da para explicar. não desejo o q passo p ninguém. fiquem espertas...

    ResponderExcluir
  23. Parabéns pela iniciativa de romper com esse martírio... beijinhos, Dani

    ResponderExcluir
  24. Sou misógino assumido. E 90 por cento do que vc falou não tem absolutamente nada a ver. Não perseguimos criancinhas e nem ninguem. Primeiro tem que conhecer um misógino e entender o universo dele. Para depois falar sobre o assunto. E sim existe uma caralhada de misóginos por ai, as vezes vc fala com um e ou até tem parente que é, mas não se dá conta por não conhecer nossos problemas. E não é uma patologia grave, ao contrário: tem ajudado a ciência a desvendar muitas coisas e mistérios. Pois nosso modo de ver o mundo permitiu que outros campos na ciência fossem abertos. Sim temos ódio ao FEMINISMO. Não concordamos com aborto e mais uma série de merda que é fruto da cabeça insana que essas feministas querem.

    ResponderExcluir
  25. Se você tem tanta certeza de que é misógino, que tal procurar um tratamento mental? Boa sorte.

    ResponderExcluir
  26. Olá,
    Meu nome é Carol e ACHO que meu ex, que namorei por um ano era um Misogino.
    No ínicio ele dizia que não queria compromisso, isso durou por seis meses mas ao mesmo tempo se mostrava muito interessado por mim.
    Com essa atitude me deixava muito confusa e devido a esse obstáculo eu insistia cada vez mais nele, como se fosse uma obceção minha.
    Depois que ele ACEITOU NAMORAR comigo, me fazia me sentir como se não fosse mulher suficiente para ele.
    Revelou que fazia orgias com sua esposa e acho que queria fazer o mesmo comigo, durante esse período de namoro só consegui viver a vida dele e tb me induzia a beber.
    Quase cheguei ao fundo do poço, tb não se mostrava interessado em nada da minha vida, o que fazia me sentir um lixo, abalando a minha auto-estima.
    Toda vez que estava feliz comigo mesma, ele arrumava um jeito de denegrir minha imagem, me fazendo me sentir péssima
    Até que me senti manipulada de viver minha própria vida e com o auxílio de meus amigos e familiares conseguir terminar.
    Sou formada em direito, moro sozinha, tenho uma boa aparencia e pessoas maravilhosas ao meu lado mas achava que a vida não estava mais valendo a pena.
    Hoje estou me recuperando desse relacionamento e espero que a pessoa que esteja passando pelo mesmo problema reaja como eu, e recupere sua auto-estima. Bjs


    ResponderExcluir
  27. Oi Carol! Obrigada por nos visitar. Minha sugestão para tí: leia também aqui no blog os posts complementares "Misoginia 2" e "Misoginia 3" pois eles podem ajudar bastante.

    Na verdade, minha querida, o que importa agora antes de mais nada, é que você recuperou o fio condutor de sua vida: você mesma!A vida vale muito a pena sim!

    O seu ego saudável e equilibrado, rompendo com o padrão "homens quase-impossíveis, que depreciam, que querem SUBMETER A MULHER, os prazeres mais primitivos, ou o sexo pesado".

    Pelo que você me conta, um homem que sabia sobre coisas que você desconhecia (seria isso?).

    Eu te deixo uma pergunta (para reflexão)> será que o que te atraiu nesse homem teria sido algo FASCINANTE?
    Se achar que vale a pena, começa a pensar sobre isso, o que atraiu, o que vc buscava, o que ele tinha de tão tão?

    Não existe relacionamento possível (falando em felicidade que todos querem e procuram no outro) SEM A PESSOA ESTAR BEM COM ELA MESMA.
    O que se sabe em termos de psicologia clínica, e é verdade> a gente vai se conhecendo pelo relacionamento com as pessoas. Penso que tudo tem o seu tempo. Mas é complicado se aliar a alguém que fica feliz com a nossa infelicidade!

    Me parece pelo que vc conta, que a própria situação do início te colocou numa desvantagem (ele naun queria compromisso, ele não aceitava namorar), indicando (visto que depois tu falou que ele era casado ou tinha esposa) que ele era o típico macho latino-americano> quer alguma coisa comigo é assim (sou casado, faço orgias, etc), pôxa que graça tem isso? pensa bem, Carol, só se for mesmo para você conhecer um pouco do submundo das emoções, e te digo mais> você teve muita sorte em sair ilesa e ter o apoio de amigos, com certeza terá relacionamentos muito melhores no futuro, tem potencial para isso. Beijinhos, Dani

    ResponderExcluir
  28. Em tempo:
    Carol e todas as meninas: Nunca transe sem preservativos.

    ResponderExcluir
  29. Olá,Dani!
    Como me identifiquei com a maioria dos depoimentos de mulheres que se tornaram vítimas de um misógeno! Convivi por mais de 6 anos com uma pessoa maravilhosa, carinhosa, preocupada, atenciosa, ótimo amante, companheiro, mas quando ficava nervoso, se descontrolava a tal ponto de me deixar em pânico! Começávamos as brigas por quase nada! E mesmo assim, uma enxurrada de xingamentos, críticas, agressões, humilhações! Ele sempre quis me fazer ver que EU era a errada de tudo! Que EU o provocava. E era como citaram acima ele sempre me disse: "vc. nunca mais vai encontrar um homem que faça tudo por vc.como eu! Homem igual à mim, querida, vc. nunca mais acha!" Nunca nada do que eu fazia era suficiente, e quando eu falava sobre isso, ele sempre me dizia que reconhecia tudo o que eu fazia, sim! Desconfiava de tudo e todos! Até meus trabalhos voluntários deixei de fazer, pq.ele dizia que pra ajudar os outros eu tinha tempo,mas pra ele não! Qdo iniciei um curso profissional, ele me jogava na caa que pra fazer o curso eu tinha dinheiro, mas para ajudá-lo pra gente se casar ou ajudá-lo a pagar carro, IPVA, eu nunca tinha! Invadiu meus e-mails qdo ele dizia que se eu não queria que ele visse meus e-mails era pq.eu queria esconder algo! Todos os meus chefes, amigos, conhecidos eram meus amantes! Se saia sozinha para fazer comprars no mercado ou outro, se demorasse era pq. estava com um amante! Veja só! Sempre fui 100% fiel. Brigamos e estamos separados há uns 4 meses, eu terminei. Mas após, fui procurálo .Ele disse que só tivemos sofrimento, que eu o magoei muito, que nos desreipeitamos muito e hj.nao quer mais pq. não tem jeito! Ele joga a culpa do relaconamento em mim! Comecei a mudar logo qdo ele me deu sinais de descontrole emocional! Fiquei retraída, pisando em ovos! Amo muito esse homem ainda! Mas estou lutando pra tirá-lo da cabeça de vez! Acabei ficando mais insegura ainda, descontrolada, emotiva em excesso, achando que a culpa de tudo é minha mm! É incrível o que ele soube fazer com meu emocional! Deixava eu contar minha vida pra depois usar tudo contra mim, e o pior... de forma distorcida, além de xingar minha filha e minha mãe! Em vários artigos, nunca vi a respeito de um misógeno tomar a decisão de terminar um relacionamento, por vontade dele mm! Isso pode ocorrer? Obrigada!

    ResponderExcluir
  30. Olá ! Pode ocorrer sim de um homem misógino terminar um relacionamento mas te digo que é muito mais comum a mulher terminar e ter algum trabalho para se livrar, pois a misoginia implica em manipulações, jogos, que é muito do que você nos conta aqui. Me parece que o seu namorado ou marido se portava como uma pessoa SEM LIMITES, INVASIVA, o comportamento dele é similar ao de uma pessoa que PERDEU O CONTATO COM A REALIDADE (uma realidade que muito provavelmente ele conhece muito bem mas é melhor achar que não...). A realidade é que as mulheres na nossa sociedade ganham menos do que os homens, tem menos empregos e são desvalorizadas no mercado de trabalho (embora isso esteja mudando em muitos lugares).
    Um relacionamento saudável implica em que as duas partes façam concessões, e tal> se ele te esperasse se formar talvez você pagasse o IPVA, carro etc (são bens dos dois?) tem algo que não foi discutido previamente entre vocês e dá margem à essa briga toda: o lado financeiro, que psicologicamente também quer dizer> ENERGIA, e onde a gente investe a nossa energia.

    Não posso afirmar que se trata de misoginia pois não os conheço mas posso te dizer que foi algo violento psicologicamente para você, tanto que desequilibrou o seu emocional!

    Um sinal importante que você coloca é que nos primeiros anos era uma pessoa maravilhosa e tudo mais, depois de um tempo vieram cobranças na parte financeira, depois um ciúme exagerado acompanhado de cobranças que a levaram até a abrir mão do seu voluntariado.... isso quer dizer que ele invadiu o seu espaço, essa história de ler os seus e-mails é complicada. Por que você atraiu esse padrão masculino para a sua vida? Acho que você ganha mais se investir em você> houveram outros homens como esse na sua vida?
    Você diz lá em cima que ele tinha esse lado bom e maravilhoso mas ao mesmo tempo tinha um descontrole total, É conviver com o monstro e o médico. Tem um custo e o custo é alto.
    Faça uma escolha melhor para você!!!!!!!!
    Você vai conseguir!
    Beijo,
    Dani

    ResponderExcluir
  31. Ola .

    Minha mae viu a mae dela sofrer muito, o casamento com meu pai foi uma catastrofe, meu pai nao era agressivo mas ela era com palavras. Omeu relacionamemto Com ela foi horriveL ela me dimimvia muito eu OdiaVa ela. um dia alguem me Disse que enquunto EU nao proourasse amar e en tender a Minna mae eu iria me Casar com alguem igual a ela. Batata,ele faz muitas dessas coisas que vcs descrevem aqui. Eu pergunto: exist mulher qUe odeia outra? Sera que eu atrair realmente seem queerer este tipo de Pessoa Pra mim?e' COMO Se ele desse Continuidade a todas as negatives que A minha mae me disia coitada, Sem saber Claro. Pois a Mae dela nao Sabia Se defender da violencia do pai e ela viu tudo isso.E agora?

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Oi, tudo bem?
      Romper com um script não é fácil mesmo, mas você conta com duas coisas: a vontade e o conhecimento (a informação).
      Em geral os casais se complementam de alguma forma, ninguém casa à toa.
      Se sua mãe era agressiva (meio diabólica é isso?) com seu pai isso me parece traço de relacionamento como se ela fosse a sádica e ele o masoquista (que sente prazer em sofrer), às vezes as pessoas ficam a vida inteira REFÉNS desse modo de viver. É o que você quer pra você? Se não for é fácil romper. Sobre o seu marido tenha uma conversa franca com ele e peça para que mude. O ciclo da violência tende a se perpetuar dessa forma também que você expôs na sua família, e o que segura o relacionamento é que não é sempre assim> em geral há alternância de fases mas depois de um tempo a pessoa que sofre percebe: não tem solução e não haverá mudança,. é difícil mas com ajuda você pode sair disso. Procure auxílio terapêutico para se fortalecer e quebrar esse "feitiço maquiavélico". Boa Sorte, Dani

      Excluir

Observação: somente um membro deste blog pode postar um comentário.